不是只有90后和00后才懂爱情,这对70后夫妻才是真的懂爱

夫妻一久,知根知底,相互靠拢适应彼此;有了孩子,子女教育,家庭和谐才美满幸福。这样那样的夫妻结合都曾经过打磨,夫妻生活同样如此,不体验不尝试,怎么叫夫妻生活融洽?现实与灵魂都需要交融,夫妻感情才更上一层楼。早听人说:做爱做爱越做越爱。听这句话时自己还没结婚,听上去觉得话者大胆不论旁人,听这话会脸红的人。曾想对于热恋中的情侣,想到对方,就会血脉膨胀想与恋人共度美好良宵。没有肉体的结合再怎么高尚的精神恋爱都难深刻骨髓烙印心灵,一句“我爱你”就是润滑剂,滋润心田,使得夫妻感情牢靠升级。平安夜,家庭团聚,家人在忙于晚餐,每年平安夜温情大餐:台上烧烤Raclette–法式铁板烧图片 1人逢喜事精神爽,好心情好气氛,氛围轻松能勾起情欲,性欲,大男大女,娘们爷们,大家对房事不陌生,当一对感情和谐的夫妻挑逗上钩,欲罢不能时,此刻只希望直入主题,让暴风雨来得更猛烈些吧,管它脚下发生了什么!可是,可是此刻却不,他嘎然而止:“现在不行,等下就吃晚饭了,晚点补偿…”“什么意思啊?那你浪费什么表情搞的什么鬼啊?坏蛋!”“你爱我吗”?他故作停顿。“…”“我想知道你爱不爱我,你不说是吧?”他故意继续使坏…她心想:傻瓜问题!不爱你还跟你生孩子,跟你在一起这么多年?老夫老妻这大男人还在意这个?可是就是双唇无语,心里在对话,让对方干着急…“你不说是吧,好了,我走了,”他无望,面带怒嗔不管不顾床头的她离去…“我爱你”,无论是她还是他,说听了千百遍,这接骨,调的哪情做的哪爱,根本就没戏了啊!这戏根本就还没开始!吃饭吃饭!

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生活要共同创造,夫妻两人不仅仅是夫妻,更是相互的老师,相互指引、扶持和提携!

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我是白苏,我在这里等你。

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一个无法性交的女性是这样描述她老公的:我老公是一个好男人,我们的感情相当不错,除了性爱之外,我们都和一般的夫妻一样,一块儿上下班、吃饭。对于我没办法进行夫妻失活,他也不责备我,对我的好真的是任何人都可以明白的。

讲述人:孟永杰(化名,请勿对号入座)

前同事离婚了,我是最近才知道的,前天给她打了个电话,她哭了,很无力,一个年近四十的女人,带着一个刚上初中的女儿,她工作普通,孩子上学每天都要花钱,虽说协议里对方也有抚养义务,但毕竟生活中的其它负担几乎也就都落到她一个人身上了,好在她们原本两套房子,虽不大,总还能遮风避雨。

可是,这么多年了,好似感情与呵护都用到一个极致,无法履行夫妻义务明摆着,后来,他变了,从无话不谈、假日偶尔还会去逛逛超市买东西,到现在我几乎都是一个人,有时下班晚了,路暗,我要他到地铁站载我,他都说他没空,想休息,要我自己搭计程车回去。可是这么晚了,难道他真的不担心吗?还是,他已经不再爱我了?

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我不深问她们导致离婚的根源,因为早知道这许多年她与婆婆的关系都不好,而她的老公就跟一个四十岁还没断奶的巨型婴儿一样恋母,唯母命是从,甚至母未命而他先从,还处处绑架着媳妇儿一起去讨好他妈,其结果当然就是我这个同事不愿意,多年争吵最终以离婚收场,因此是悲剧也是必然。

小梅,34岁,结婚9年,一次成功性爱都没有。老公一直背负着阳痿无法生育的罪名,再怎么爱老婆的男人,在性上还是需要正常的疏通交流。最近发现老公有外遇的迹象,尝到性爱的滋味后也觉得不应该被婚姻绑架,告诉不知情的父母,这下,婚姻似乎已经走到尽头了。

说起爱情它仿佛是年轻的标志,为了爱情奋不顾身,为了爱情可以放弃一切,为爱情而努力奋斗,这一切的一切都源于一个字:爱,爱情是一个深奥的话题,仿佛只有年轻人才懂爱情,那些90后00后仿佛是爱情的代言人一般,他们身上充满热血,充满青春,充满无限生机,爱情在他们身上是那么的绚烂多彩。

我在电话这端只是默默地,听多说少。慢慢的我试着说几句安抚的话让她稳定一下情绪,好一点后她无助的问我,她这辈子还能幸福吗?并且又说一句,是不是再婚夫妻怎么都不如原配的好?

但不只有他们才懂爱情,他们懂的不过是一些皮毛而已,爱不分年龄、不分地域、它无处不在。孟永杰和他老婆是70后,他们已是年近半百之人,结婚25年了,他们才是真的懂爱,对爱的理解非常透彻,每年结婚纪念日,或者他老婆生日的时候,他都会去花店买花送给他老婆,年年如此。

我被她的悲伤感染,心痛的感觉一下子达到顶点,也就不管三七二十一的表述起了自己当时活动在脑海里的观点。

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我特别肯定的告诉她这不是绝对的。

孟永杰说:“年轻的时候,忙着工作,没有时间好好陪她,如今退休了,终于有时间了,我要把年轻时候欠她的浪漫和鲜花全部还给她”说完他还不忘捂着脸笑笑,虽然他已经年近半百,但是他每次说起这个是时候,还是会害羞会脸红,他老婆脾气不好,总是因为一点小事不开心,他每天都会在网上学上一两个笑话,逗他老婆开心。

再婚这不是一个人的话题,而是社会上越来越多人的话题。正所谓每个时代都会产生每个时代的病症。离婚就是这个时代的病症之一,这不是一个人的错。

再婚的家庭幸福的也不在少数,只不过我们大多数人不愿意接受自己的生活轨迹发生变化,而把一些常态的事情看成了恐怖电影,并且一再传播,最终又自证预言罢了。

再婚和原配本没有必然的可比性,一个人经历一次婚姻的失败,理论上来讲应该是更懂了婚姻的意义才对,那为什么会有这种心理,以为再婚一定不如原配呢?

首先,是大多数再婚的不幸会更引人关注,比如我们有两个邻居,一个是初婚,另一个是再婚,我们作为旁观者非常清楚他们的情况。当有一天他们同时吵架了,吵的满楼里鸡犬不宁,试想一下我们的第一反应会是什么呢?尝试把自己代入情境,我们会不会一下子就得出判断:再婚家庭果然不容易幸福,你看她们吵的这样凶,这要是原配……而同时对那个初婚家庭的争吵则无感?

这是极有可能的吧。所以,我们必须尊重一个事实而不是一次臆断。我想如果有确凿的调查数据来支持这个结论,那咱才可以相信并作为参考,否则根本不必要用力在此事上纠结。再说,即便是有了调查数据,那代表的也仅仅是概率而不是全部,每个人自己的婚姻到底好不好更重要的在于用心经营而不是让别人的概率说了算。

其次,是再婚者自己就已经心虚,并在心里种下了一颗“再婚不如原配好”的种子,一旦对方有不能遵从自己意愿的事情,就会先入为主的把问题一下子推给了“再婚”这个原因,用一句“再婚就是有隔阂”这一个结论掩盖了所有可以争取的机会,同时也就不用再检查自己在矛盾中出现的问题了。

这应该算是是一个心理陷阱,必须时刻提防。必须要明白初婚也好再婚也罢都不是婚姻幸与不幸的根源。而恰恰是自己处理问题的方式,对待对方的态度,以及两人在生活中的价值观,成长的整齐度……等等一系列问题的综合。当这些问题被一句“再婚不如原配”覆盖,谁又会想要对自身进行检讨呢?

当然,孩子的问题就不是问题了,不是自己的就不是自己的,这是客观事实,不能当成亲生孩子看待也是正常的,既然如此,也就从最初就不能强迫自己和对方在这个问题上做出怎样的保证,因为再怎么保证都代替不了事实。如果仅仅因为TA不能把那个不是自己的孩子“视如己出”而一言判定再婚就是不如原配好,那也是一个坑,让自己失去机会,也让孩子跟着扭曲的坑。

但是这个问题不是死症,接受现实就是最佳策略,不是亲生的也无妨,太多不是亲生的也照样各尽其责,而亲生的不也有反目成仇的?在现实中尽可能制定两全规则并共同遵守,千万不要用幻想替代事实,要相信当自己在处理婚姻问题上处于相对理性,孩子自然就不会是再婚的障碍了。

幸福与否的因素真的有好多,是不是再婚一定不是唯一的衡量指标。

他每次至少会逗他老婆笑一次,这仿佛跟他的任务一般,从未间断过,他们的儿子已经结婚了,他们该做的也都做了,其余的事他们就不再管了,儿孙自有儿孙福,他们年纪不小了,剩下的日子不多了,得为自己活了,他们每天清晨的时候,都会去楼下公园散步,他们手牵着手,聊着各种各样的话题。

我一口气说完这些话,她好像也平静了许多,电话那端连连点头,放下电话前转而对我说,你说的没错,我的原配不是一样没能幸福吗?。。。。

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我又无言,只在此默默祝福,愿天下婚姻皆美满!

他老婆经常埋怨他,说他血压高,还爱喝酒,每次他出去喝酒的时候,他老婆都非常不高兴,他一出门他老婆就开始担心,他老婆见他晚上十点还没回来,开始着急起来,一个接着一个电话给他打,催他回家,有一次孟永杰喝醉了,他老婆怕他出点事,一晚上不敢睡,守在他身边。

早上他醒来的时候,看见他老婆一夜未睡,内心很愧疚,他老婆这个时候,跟他聊起了将来谁会先走的话题,他老婆说,他这么爱喝酒,万一有一天离开了怎么办,说到这她眼里噙满了眼泪,孟永杰看见后轻轻的擦去她的泪痕,说他今后再也不喝酒了,为了他老婆,他要爱惜自己的身体,就是他们的爱,彼此珍惜,彼此更爱,他们注意保养,爱惜身体,只是为了可以陪对方久一点。

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编者按:

爱情是不分年龄的,爱看上去虽然很简单,但是确实一件复杂的事,爱是一门学问,它的背后就是生与死,爱是可以两个人紧紧粘在一起,一起面对生死,面对世间的一切,爱更是不离不弃。

主编:白苏 责编:小笔头

(注:版权图片授权基于CC0协议)

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