106.我恨与不恨

有些事,本来可以埋在心里不去理会,看过有人竟在日志里公开其前夫姓名,说恨他恨他,咬牙切齿地恨,直到恨到死的那天…多么诅咒,多么决裂,不知两者间酿造了什么深仇大恨,如此痛彻心骨,如此绝望绝情…离婚大半年了,既然都闹到了感情破裂,分道扬镳的时候,这么久,什么恨都该释然了吧,因孩子还会再见面的,这么深沉,对自己对对方对孩子和对她的将来有什么好?真有血海深仇么?自由恋爱,不畏家长阻拦,为自己找好婆家,这些也能理解,每人有选择自己爱情的权力,为了幸福有时会奋不顾身地去努力,这样的爱情执着的结合会不会更长久呢?知道其来之不易,该懂得珍惜吧?婚后问题出来,女方家长,其母本就不愿女儿这么“草率”嫁人,女儿铁了心地跟随,同时肚里已有男人的胎儿,这个婚该结,也像是硬着头皮结,是时候不等人,肚里的胎儿有爹有娘,正当的一桩婚姻。两人情投意合,又不是与丈母娘过日子,其难缠就不去理睬她,两人过两人的日子,在婆家生活…正是这样的隐患,使得其母忿忿不平:“吃亏了”,女儿白给了他,不得便宜小子一家!其实谁跟谁还说不定呢,男大当婚女大当嫁,男欢女爱不受限制,你情我愿的事情,到了法定年龄就可以领证。水到渠成也好,投有目的也罢,年轻的两颗心由此靠拢,怎么样,这个婚都该结吧…婆家尽管想在找儿媳上条件上可以选择优越一点的,儿子动作更快,这样为他们了全心事吧,反正是他俩过日子,婚事长辈也只操一次心,日后随他们去吧…婆家本分老实,地方上口碑且好,人缘也很随和,这家儿子是读书出头的,可能正是有点内涵女方才看上他的吧,不太清楚呢。总之,这俩年轻人在一起了。谁知,婚后第二天,那丈母娘单枪匹马地来了,兴师问罪般地对着亲家破口大骂,对着女儿一阵羞辱,还动手打她,不管她怀有身孕,骂她不要脸的臭婊子,白眼狼,没这个女儿。对着亲家人还不甘示弱地肢体冲突,她一个半老女人,亲家不是占人多势众的上风,而是手下留情地留有颜面地让她“失望”而归,女儿还会回去么?肯定不会了,都嫁人了,由不得她妈了吧…婚后,离谱的事情更来了,那牛头夜叉一纸诉讼把女儿的婆家给告了!被告理由是X家强夺良家女,逼迫成婚,赔偿娘家应得的嫁妆彩礼钱二万…无理取闹!无稽之谈!天下大乱,反了!这样的理由,婆家没进过司法部门,看到这纸上陈诉,气得哑口无言,是有口难言,猪八戒倒打一耙,他们还冤呢,竟被那泼妇给告了,还堂儿皇之的,太离谱了!审判结果呢?介于泼妇“势力”,据说其与仙逝夫家亲戚全部翻脸,从很乡下的地方独自出山闯荡城里,是一个天不怕地不怕的“铁”女人,那脾气也是火爆,女儿常被她降服,可是喜动粗的教育方式啊。女儿早早辍学独立挣钱共同养家,分担其母继续供给其弟的学业。儿子是其母的心头肉,明显另一态度,期望值颇高的一位。相反,一个寡妇不容易,可是也得讲道理,吃苦耐劳值得欣赏,可是敲人钱财,蛮横无理,大开口的事情还是三思为好。这不,不知是个什么法官是不是被这等事弄昏头脑,法官都说他办了一辈子案没见过这等滑稽之事,女儿都嫁了还事后索取彩礼钱的,太有搏常理了。一边为此事大抱不平,谴责原告;一边又开导被告:这样的事还是用钱了断的好,以防后患…主要怕纠缠不清吧。钱可以再商量,最后商定以6000元赔付给原告,这母夜叉的官司竟然打赢了,空头支票兑现了,晕!其实,在两者恋爱时,其母就想过办法“开导”女儿如何向男儿要钱,编织可信的理由,男孩没钱可以撒谎向父母要啊,独子爹妈哪会不“心疼”,理由通过钱就到手了,转手交给女友解其母“燃眉之急”…前后三两次,都是以“紧急情况”得手…金额已经不少了,每次都是几千几千的要,老两口,血汗钱,到了儿子那里真是败家子了…后想,这些钱都是其母唆使,大概是为其弟日后的抚养费留着落吧…关于他们的故事有时真不想写,这门亲事从始至终都是有埋笔的,一些不快就这样酿成,时间久了会慢慢显露出来…当初,女儿跟了这家男人,以为撞到了保护伞下,可是婚姻又很实质,沾亲带故,娘家婆家,婆家这时除了无奈接受亲家这个女儿,对于亲家就是仇人,更不用说相见,想到就肉疼骨头里憎恨:这老婆子不是人,不干人事…话说面对这儿媳,儿媳日久天长也会渐渐谈到她的母亲她的弟弟,对于她的家人,婆家还有什么感情呢?早被厚颜无情的母夜叉给摧毁了…这就是这两者间,小夫妻间的导火索,男的不想听到关于她妈的一个字,更不愿看到或听到她去看望她妈,早被她妈气得恨之入骨,以其母为辱。这样的婚姻,时日一久,过得也会慢慢不开心的,,,也许,像她说的,离婚前后,她才觉得,当初他俩的结合就是一种错误,她感觉她失去的太多,男的对她曾动过武,有时意见不合时难免会偏激,她恨他打她。干架是两面攻击,两败俱伤,在公婆眼皮下吵吵闹闹,公婆有时看不过,训斥儿子,劝慰好好过日子,吵啊吵,吵到哪天要被吵分开的…其实矛盾已经产生,两个人在一起就会感到不顺,易拼嘴,易动怒,好了心里都有一道疤吧。婚姻,对于一些人有时是那么短暂,彼此产生厌倦;有些却是越磨越合,知心知彼。后者为美好前者为痛苦,几年下来,人儿神儿不焕光,面容憔悴,婚姻折腾不起啊。多少痛苦多少眼泪,冤屈吗?痛哭一场,想起又哭,时间一长,眼睛看上去总是肿肿的,以为是睡眼惺忪么,不是,是心痛的眼睛。男人也会流泪,枕头浸湿的时候,大半夜或整夜地卧枕难眠,几年的经历浮现眼前,脑子里闪过一道又一道的回忆,直到泪眼朦胧。痛心心痛是相互的,有了孩子后,不难说两人还是有很多值得难忘的往事,走到尽头,多么不愿不想面对分道的择决,多少无奈吧…离了,女的也会痛哭一场,夹杂着复杂的情感,无论什么,从不幸福中解脱出来也是一种释放吧。男人,当初是恨极了她,其实她同样恨他,怨恨已经产生,或许其中有些误会,可是一方不解释不坦诚相对,窝在心里发霉发烂解决不了问题,就算没大事,态度至少要诚恳,相反只会让事态恶化。主要是彼此不再信任对方,这是婚姻的悲哀,婚姻将是将心比心相互关爱,这样的结局谁都不想。既然离了婚,应该说是女方强求需要得到解脱,她已经不爱他了,尽管他试着去再接受她,多数是为了孩子。但他还是不得不答应她,一道去办了离婚手续,孩子归他。在一起五年,相识相恋结婚生子到离开,到头来,她的心里只有对他的恨。作为女人,他有他的优点,作风正派品行端正与不良行为绝缘,当初为什么会义无反顾地看上他呢?她比他主动多了,离婚后,他脑子像个倒映器浮现历历往事,吐出当初他们之间所发生过的一切事情,他不说,谁知道,究竟藏了多少秘密,大伙儿才理清。不知道,事过境迁,她修炼到了竟然还是她恨他,变本加厉地恨他,离婚后,他试着想再去挽回她的心,努力地去试过,甚至试着去接受那个不值得让人尊敬的丈母娘,放软心肠放宽心肠地再去迎合她,重新适应她…或许是,失去了才懂得曾经的拥有,一切却已无法挽回。离婚后,才发现当初的甜蜜,她的好,尽管她不言过往,但是从她一次又一次的心底微博里看出她对婚姻的“痛”,有爱才有痛,不是只是他使她痛吧,他们可是自由发展的啊,没有外人从中作梗,相处到这个程度其中的滋味只有他们知道。婚姻要经营,不善于经营就是不善于管理。其间,她总是一副冷冰冰和高傲的气场,相反,作为男人,结婚几年感情方面还是很失败的,从一个当初的被“仰慕”对象到最后的被“痛恨”的反串角色,这女人心一狠,你什么样的男人都是一根葱,不理你。这个“恨”也许将伴随她渡过一生,真希望她找到真爱,不要再这么充满仇恨,遗恨万年。乐观地看,其实世界充满阳光,倾洒在每人身上都是对等的,迎着阳光的步伐心情重新振作,干嘛要活在不快中,离婚也许可以做到绝情,但不需绝望,也不必太悲观。如这等女子,夹着恨过日子,岂不迟早成“怨妇”,除了恨,重新追寻爱吧…告知,男人已经从痛苦和无望中解脱出来,刚开始与一离异妇科医生交往。再婚对象可以为本分,平庸,踏实过日子的人,不苛求太多,多为实际着想的人,外貌于其次。两人同岁,目前谈得拢。至于这个“恨”,下次记得问一下男主角,到底发生了什么事,弄得人心惶惶滴。

恨像一场倾盆大雨一样淋湿了我。纵然之前很多的抚慰和微笑淡化了它,但看到老钱那若无其事的样子,心中的恨有翻涌起来。残害学生的身心、断送学生光明的前途,一切的罪魁祸首都是他。面对被残害的无辜的人民,竟然连半点羞愧之色都没有!


写了白不写,可能遭来读者谩骂和教训,对我自己丑话说在前,会说什么,我不知道,把我骂得太过份,我怎样对待。

想想当初 就算是现在的自己 也承受不了 那样非人的待遇 其实说什么越来越好
越来越坚强的 其实人不就是在逆境中的时候才会成长
我相信当初的自己总有那一点点的倔强 不希望被自己喜欢的人误会
不希望让自己喜欢的人被自己拖累愿意去撒谎 不希望被伤害
不愿意相信别人对自己的背叛 不愿意面对没有色彩搭配的现实而已 我现在
想向天空大喊:当初的我着你惹你了?你知道吗!当初的我早被你千刀万剐
不剩下一丝一毫  我恨你!恨到想喝你的血!恨到想吃你的肉!好恨 好恨 当然
我最恨的是当初那个傻瓜 那个二百五 我恨曾经的我 明知道那是刀
还会心甘情愿撞上去 老天 你知道吗?曾经的我再也回不来了 她是被你摧毁了
只剩下一个泪如雨下的行尸走肉 一副只会流泪的躯壳了 你一定要记住
我恨你!因为是你摧毁了一位那么美好的女孩 单纯到没有一丝杂质的一位女孩

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我恨我有生以来经历两次经济危机,其实每11年周期差不多,做人就是不容易。97后的经济差,2006开始的不正常。而这一次经过十年有一些起色,亚太和两丝绸之路的贸易继续,我国变成最大贸易国。国际上的不安全造成内心不安和对经济有影响。美国为首,霸权主义,日本对亚太的蓄谋更让人不安,又有了实在的军事能力,更让人不安和奋进。

更可恶的是家门口的那些老猫们,一张张丑恶的嘴脸,还包括那两个舅舅,一路货色,可恨!!!

只有恨。中国。

我恨我活在希望2017有好转的年份,2016年头更乱,经济损耗,又让人不安。听一位先生哥哥说今年会更难,我却说可能会好转。人们都在努力中,连资本家也在努力减少麻烦事情。资本家也在搞什么鬼。我恨我活在要学习巨量信息的年代,戴上眼镜是很苦的事,经常蒲轮吞枣看信息,多次也没多少效果。昨晚知道《低智商社会》这本书,应该拜读,近来的日子,我觉得自己的智商低到穿过我的极限,学经济也难了,人民币国际化。

一想到要回家见到他们,面对他们那鄙屑的眼神,我就想拿刀剁死他们。但我不能,我要好好地活下去,艰苦奋斗一年,明年一定要考一本给他们看。若违背此誓言,我就一头撞死在他们面前。等我功成名就,让他们嫉妒死,眼红死!此生考不上北京外国语学院,誓不罢休!!!

然后我恨我自己和家庭、家族一些事和其他一些事。家家有本难念的经,谈到这人人都唉叹,只供参考。人比人,希望读者比我幸运,我傻到把所谓不好的事都写出来,若要人不知。。只希望好转。

等着吧,老猫们!!!

我恨自己忍耐力、持续力有限,累积爆发了后果严重得不得了,自己不像人,幸好还会冷静思考,又继续大错,过一两天想彻底改过,继续做事去。不用干活啊?闹情绪干什么,那时真失败。也恨自己的生理周期,我途有外表,哪个女孩子会接受有问题的我。

其实问题从下面引起。

我恨我的母亲在怀我之前让我爸受不了她,要离开她,一个一起生活久了让人顶不顺的女人,一个让人担心又让人恨的女人,要关心她。出生在新中国第一个五年计划之后,遇上大跃进与饥荒,经历文革,不给读书,有空也不读书,说年纪大,更喜欢打牌。一个整天劳碌的女人,做到累不怎歇息的人,弄得一身病的人。我只希望她轻松一些。一个很有原则规矩多得让人不舒服的人,也会创新和学习的人。一个气起来,骂我爸偷鸡给她养身吓得我出生一个月的帅大哥紧张害怕逼力肚脐流太多血缺氧脑瘫,医了很久效果不大,浪费人才与耗费,训练不多,走路不够稳,站不直,能自己拿东西,三十多岁了,依然要人喂饭打理,他自己吃会滴到一桌,整天看电视,给他好节目他会欢笑。面对他就是面对人性,怎样对待,我时不时给他全身按按,让他走走训练。他不会说话,会出声告诉我们事情。他也有比我聪明的时候。就怕他紧张,他自己控制不好不够听使唤,叫他别紧张自己都累了,拍他一下,我妈理他时多次骂和打他,这就会影响其他人,又叫人不能那么做,受不了他时痛苦自己也内疚有罪。后面的才是问题,让人气愤,过去我对他,全身都被我毒打过,我不是人,我也很难过,很辛酸心痛,我是有病,可以罚我,治我,囚我,赔钱,治罪,劳改,甚至像我妈说打电话给我哥把我活埋,看我能不能爬出来。人贵有自知之明,我有罪,多次辱骂和打家人,9次把我送到心理疗养院是理所当然的事,要么改过继续成为有用的人,要么刚烈得死路一条。一个人的是非功过是很难说的,有人需要他,有人不要他。我写书其实也想缓缓家庭经济,也不记得自己写过什么,想起我去世9年的爸爸说我为了家庭经济13岁开始写稿。希望读者不要像我那样忍不住怒火而造成大错,造成心理问题。可以不用理会,但一定要尽责。我求家人饶命。我该供养我大哥一辈子。我继续做事分担家庭压力。所以我要彻底改过,对他不动怒,我认错也没有用。我几次认错,他都是笑着。以前我以为自己多了不起,意见多多,不够尊重人,别人不一定照我说的做,不服我这年轻人。

说回我妈妈。现时情景我又梦见过,谁想这么写,天啊。我有一位二姐,有三哥,我可能是家里的后备。其实没话说妈妈,但之前想起来我气愤,自己没多少资格,我也犯贱,她一急说话就没有思路,一气甚至不说人话。一直嫌这嫌那,对物质贪心到最大,误人子弟,过去老是说我爸不好,我爸任性起来不惜身体随着时间长了间接被害死,其实他自己也有问题。我曾经严重午逆。这样诞生的我,容易有思想纠缠的病。我的忍受力还是不够。其实我很难过。自己犯下的大错,也受到应有的惩罚,再错再惩,软禁与劳动。我妈这几天把我说得一无是处,又说我十全十美,不知她这人怎么说。我耽误自己的事业,一直分担家庭。外甥小哭得死活要她,说我不会做事,说别人什么工作都做,说我一直坐着不做事,我这当后勤的不在她眼里,女人果然是最恐怖的生物,我知道自己有很多的不足,有生以来听她闹得太多,和全家人多次吵过架,甚至暴力,以为她自己最对,硬要吵赢人。我和她斗,不是好男,更加吃亏。我也一怒不说人话。事后怎样,听天由命吧,大家庭审判我吧。

这样专治的人,在邻里说多好,另一面目却是自私、残酷、两面相反。我这敦厚老实的和她一起久了,活得不像我自己。论孝道,我大过,论悌,我不够。剃光我的头发吧,我自己剃过,古代叫髡刑,身体发肤,受之父母,不可随便舍弃;不孝不悌,头发留着何用。

情景最重要。我恨我的姐夫要做大事不惜成本,回报不多。今天却是他生日,帮姐姐定了一个心形蛋糕,有个小熊糖果给外甥。之前写到心灰意冷,这样的文章太难写了,又不想太计较,不计较不舒服,以后怎么办,相似的环境影响周边怎么办。他让我姐牺牲太多,变卖深圳的几套房产。姐夫五年前自己赚了几百万却去澳门输了精光,若要人不知,有人会投诉,首先是我姐,大家怎样看待我姐夫。虽然他现在是知名动漫制片人,说有自己的会所、公司、政府不小的补贴。十年前刚开始我看见他的照片,觉得他不是真的爱我姐姐,不认真的眼神,后来才知道他爱,给最好的给家庭。近来听说他曾经的不好,过去订婚了还和其他女生纠缠不清。不够德行。近来我觉得奇怪,他对我很好,多次请我吃饭。可惜他比较任性,其实挺好人不会差到那个程度。近年我有自己的劳动能力,他可能对我改观。我从工薪到有产。如果我做人不行了,会被家庭审判没收遗产,并踢出家门,过一段时日,他们会找我聊聊,其实我还有用。所以我最讨厌是愤怒,这后果怎样面对。

我恨一些中学生缺德乱说话,迟早被教训甚至被人打。

之前我恨我在这样的家庭生活,成了一位恨不得,《布袋和尚》中的一种不得。阿弥陀佛。一些想做的事实现不了。虽然说我以后会接手照顾我大哥,我训练起来花时间,这是很大的锻炼与思想的转变。加上电子网络经济。虽然说未来我谈女朋友了,谁会接受一位每晚要吃忧郁躁狂双向症药物的男子,帅和有学问和不同工作经历又怎样,她不嫌我也会嫌自己。苦逼。在特殊家庭成长,要照顾外甥,劳身劳心,这时代,我戴眼镜,落后地区落后的教育,去他的题海战术。我在深圳读小学开始近视,刚开始不多,尽量不看书,老师没多少要求,到五年级眼睛还好好的,成绩都在前列,品行因为变穷了而坏了一些,从小找我做干部,有时真不想干。回来家乡读书就变样了有些不习惯。家乡的老师,多多只计较分数,也会计较思想。虽然在不是升学的年份,成绩不好又不好意思。我恨。恨自己的经济能力不够,学识不够,身体素质不够,控制力不够。好好训练。我三哥说会照顾大哥,多多只顾自己的事,高三前的生活是有照顾,思想挣扎着要帮家庭还是考大学,家里出了个大学生。不会是听了我嫂的话吧?我嫂看起来就会被误会嫌弃我大哥,要吃新鲜鱼丸才打电话给我妈操劳打鱼酱,有时隔城市寄过去,平时没什么问候,即使照顾小孩、工作、家务,休息时也该有个电话吧,可以怪我妈过去大声嫌三嫌四。

我姐福过特苦过,现在重新上班尽力改善家境。以前考上国际外语职业高中,可惜没钱读。早早打工,有时没饭吃,有段日子没吃午饭,早餐买最便宜的馒头豆浆,她的奋斗史很值得学习,那段时日中午出去转转回来说吃过了,做导购一天站8小时,要租房子,寄钱回家,自己所剩无几。她很想读书,刚开始饭馆都不要她干活了,有心理问题。后来在名牌大店上班,一份工作不久又不干了,老板多次有重要事情交给她。那样的日子久了,沉浮沉浮,物极必反,转机一来,发达了,开公司,可惜好景不长。我妈多多少少与大家庭里的很多人纠纷,2000年时全家回家乡生活却不告诉我姐,弄得她无家可归,不安全,借人地方住后来被嫌了。

其实我也不恨这时代,还未到最发达的时代,不同的人层次不一样。我还比较安全地活着。政府基层都在尽力做好事,中层人员换得差不多,希望高层尽久领导有方。美国依然有大量的创新,高度发达;拉丁美洲也很多人热爱中国,RB也需要大量的中国消费者,我们是他们的客户;中国继续升级,拥有更多自主技术,什么都能生产。希望中东和平,摆脱极端。我很喜欢黑人,其实也要看人而定。黑人来到中国其实挺自豪的。

我有时自囚,没事不出去。我等着家里的审判。其实心里很痛。爸妈们心里更痛,做人不容易,孩子不孝不悌,应家法伺候。快过年了,去年我没办法在家过年,特苦;今年前,非常苦,希望大家苦尽甘来。我以后不敢了,不要累积爆发因为小事而闹得怎样收场伤脑筋。

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